Escrito en inglés por Julia Alperovich, LMFT, CSAT-C.
Adaptado al español por Juan Carlos Quinteros, LMFT, CSAT.
Así que… tú estás en recuperación. Has acordado hacer “lo que sea necesario” para salvar tu relación. Tú has comenzado a ver a un terapeuta regularmente, has revelado o admitido los comportamientos que tu pareja tenía miedo de averiguar o descubrir de ti, y has sido diligente acerca de asistir a las reuniones, encontrar un patrocinador y trabajar los 12 pasos. Has aceptado que tienes una adicción. Tú has admitido que no tienes poder sobre tu adicción. Te estás rindiendo al proceso de reparación, curación y crecimiento. Entonces, ¿por qué tu pareja todavía parece enojada/o, vigilante, distante, herida o herido, o todo lo anterior? Te preguntas si ¿alguna vez serás capaz de superar esto y estar en un buen lugar en tu relación de nuevo? ¿Si se ha notado todo tu esfuerzo en mejorar? ¿Qué más puedes hacer?
Mientras que te estas esforzando para trabajar tan arduamente para superar tu adicción y para reconstruir la confianza en tu relación, puede ser que estuviste enfocándote intensamente en todas las cosas que tu necesitaste hacer. Empezaste a marcar las casillas de la lista de las cosas que debías hacer. Al mismo tiempo tú necesitas sentir como es todo este proceso para tu pareja. La empatía de ti hacia tu pareja pudo muy fácilmente haber pasado desapercibida o por alto. O tal vez tu simplemente no fuiste capaz de entender la posición de tu pareja y regresaste a centrarte en lo que estabas haciendo con la esperanza de que tu pareja lo notara y que tú te sintieras mejor. Sin embargo, tu pareja puede realmente beneficiarse de tu empatía. Sí, esto suena como una cosa más que ahora se te pide que hagas, pero es instrumental y no puede venir lo suficientemente temprano en el proceso. Tu pareja necesita saber que tú no estás simplemente pasando por los movimientos, sino que tu realmente entiendes el efecto que tu adicción ha tenido en ella o en él.
Por supuesto, cada pareja y cada situación es diferente. Pero hay algunas emociones que se sienten por casi todas las parejas que están en el proceso de tratar de apoyar al adicto en su vida durante la recuperación. Recuerda, nos estamos refiriendo a la empatía, no a la simpatía. Tu pareja quiere ser entendida y validada, no necesariamente compadecida. Estas son algunas de las emociones que tu pareja puede estar experimentando:
La traición no es algo que la gente pueda superar rápidamente, puede arder y doler:
La traición puede tomar muchas formas diferentes. Cualquier cosa, desde mantener un secreto hasta salir fuera de tu relación o matrimonio puede sentirse como una traición en una relación. La traición es una cosa dolorosa de experimentar viniendo de la persona con la que se supone es con quien eres más íntimo. Incluso si tu intención nunca fue de herir a tu pareja, todavía puede ser doloroso y puede tomar algún tiempo para que tu pareja pueda sanar de esto. Mientras que tu pareja te pueda estar apoyando, puede también estar sintiendo el ardor y dolor de la herida de la traición. De la misma manera que tu proceso de recuperación y curación no puede ser apresurado, tampoco el de tu pareja. Tu pareja puede necesitar de tu paciencia con esto de la misma manera que tú necesitas de la paciencia de tu pareja.
Puede que se sienta injusto que ellos tengan que ser solidarios de ti mientras que ellos también son los que están heridos.
Muchas veces, las parejas de adictos se sienten como si hubiera una expectativa de que deben poner sus propios sentimientos a un lado para poder apoyar al adicto durante su proceso de recuperación. Esto puede ser frustrante para algunas parejas de adictos quienes sienten que se les pide que estén dando cuando son ellos las víctimas y no son la causa de la inestabilidad en la relación. Muchas parejas de adictos dicen cosas como “yo no hice este desorden en la relación, ¿por qué tengo que poner yo la energía para limpiarlo o arreglarlo?”, “él/ella es el que tiene el problema, no yo”, “¿Y yo que? ¿por qué él/ella está recibiendo toda la atención? Las parejas de adictos necesitan la seguridad de que sus sentimientos y necesidades no son invisibles.
Ellas/ellos quieren que la relación sea nuevamente buena tanto como tú.
Si no lo quisiesen así, no seguirán todavía en la relación. Tu pareja todavía está en la relación porque ella/él todavía tiene esperanza. Ellas/ellos quieren ver que te mejores y, a su vez, quieren ver la relación mejorar. A pesar de su enojo o dolor, muchas parejas de adictos mantienen la esperanza de que, en el proceso de ellas/os apoyar al adicto en su recuperación, eso conlleve a los dos de ustedes a acercarse más en la relación. Ella/el tal vez necesite que tu reconozcas tener conciencia de esta esperanza.
Son cautelosamente optimistas porque la recaída es una posibilidad.
Esto es algo que es difícil porque puede sentirse desalentador para el adicto en recuperación. La recaída no se algo que necesariamente se espera, pero puede suceder. El proceso de enfrentar la adicción puede ser doloroso en sí mismo, y tu pareja puede pensar que una recaída será nuevamente igual de dolorosa. Por esta razón, son renuentes a formar sus esperanzas. Esto es a menudo malinterpretado como duda en el compromiso del adicto a su proceso y su deseo de recuperarse. En realidad, es la forma de la pareja de un adicto de protegerse de ser lastimada/o o decepcionada/o de nuevo. Es posible que sea necesario recordar a tu pareja que la recaída no es un signo de fracaso, sólo puede ser un contratiempo. La recuperación es, después de todo, un viaje con altibajos. Mientras que tu estás haciendo todo lo posible para mantenerte en el camino con tu programa de recuperación, tu pareja está tratando de mantenerse optimista.
Se están cuestionando a sí mismas/os y si debieron de haberlo hecho de manera diferente.
Tu adicción puede no tener nada que ver con tu amor, atracción, compromiso, o aprecio hacia tu pareja. Pero tu pareja puede pensar que de alguna manera ella/él jugó un papel en tu adicción. Después del descubrimiento o revelación de la adicción, las parejas de adictos a menudo empiezan a reflexionar sobre la relación para tratar de encontrar todas las formas en que pueden ellas/ellos haber causado o exacerbado el problema. Esto puede afectar negativamente la autoestima de tu pareja. Puede ser útil para tu pareja escucharte a ti tomando la responsabilidad por tus comportamientos adictivos para que él/ella no se culpe excesivamente a sí misma/o.
Mientras que tu proceso de recuperación es importante y difícil, tu pareja está teniendo su propia experiencia al alrededor de tu recuperación. Creando y manteniendo un espacio seguro para que tu pareja tenga su propia experiencia en este proceso y reconociendo que estas consciente de cómo se siente ella/él puede servir como un elemento fundamental para la reconstrucción y renovación de la intimidad y la confianza como pareja. Es posible que tú no puedas centrarte en tu recuperación y ser completamente de apoyo a la curación de tu pareja al mismo tiempo-y eso está bien. Puede ser útil para tu pareja que ella/el asista a su propio grupo de apoyo, terapia o reunión de 12 pasos. Tener sus propios recursos puede ayudar a tu pareja a desarrollar una red de apoyo y una comunidad que pueda validar algunas de sus luchas cuando tu no puedas hacerlo. En general, la recuperación es un viaje desafiante para todos los involucrados. Cuando hay éxito, puede ser una tremenda oportunidad para crecer y sanar. La comprensión, la empatía y la comunicación son a menudo las herramientas que permiten a las parejas reconstruir sus relaciones y salir del otro lado de la adicción con una perspectiva más nueva y fresca.